L’oiseau a pris son envol ce weekend (avec son papa : faut pas non plus exagérer on prend son autonomie en douceur) direction UCLA (attention ne pas prononcer « UKLA » mais « You SEE L.A » if you see what I mean)…. « Bouuuuh »…se lamente la Desperate Housewife qui a perdu sa fille « Ouinnn ». La vie est trop dure. Mais pourquoi ma fille se retrouve-t-elle sur la Côte Ouest ? La Californie mais c’est horrible ! Moi je ne comprends pas. Comment peut-on préférer Los Angeles à Paris, Boston, ou même Montréal : le soleil toute l’année ce n’est pas idéal pour étudier.
D’ailleurs j’ai lu récemment dans une étude extrêmement sérieuse que les étudiants réussissent beaucoup moins bien leurs examens quand ils les passent à des températures trop élevées. Alors oui vous allez me dire qu’il ne fait que rarement trop chaud à LA (température moyenne de 19,2°C) mais bon, comment voulez-vous étudier dans ces conditions ? Ah moins que… elle aurait cherché la ville… la plus éloignée de New York pour … fuir sa maman ? Non impensable. Je vais quand même en parler à mon psy que je n’ai pas mais que je devrais avoir. Il doit y avoir d’autres raisons. Je pense qu’ils n’ont pas bien lu son dossier les blonds bodybuildés. Tout ceci est une monumentale erreur. Je l’ai compris pendant la journée d’intégration des parents en août (et oui toute la famille rentre à UCLA). Un des profs a dit : « si UCLA était un pays, il serait classé dans les 10 premiers aux jeux Olympiques : 9 médailles aux JO dont 6 en or pour des étudiants de UCLA ça vous en bouche un coin ? » Victoire (et oui Victoire et Jade aussi étaient là pour l’intégration) me dit avec des trémolos dans la voix : « tu m’croiras si tu veux, il paraît que Simone Biles va entrer à UCLA cette année !!!! Genre c’est dingue like it’s awsome ! – C’est qui celle-là ? – Mom tu n’as pas remarqué qu’il y avait eu des JO cette année ???? – Victoire, il n’y a pas de championne de gym qui tienne, moi je ne veux pas que ma fille aînée étudie le sport. Nous sommes des would-be-intellos dans la famille … pas des would-be-sportifs. Ils ont mal lu le dossier de Constance !

Zut, pourtant en arrivant à New York, je n’étais pas inquiète. Les autres mamans installées depuis plusieurs années nous avaient prévenus : « entrer dans une université américaine alors que vous venez d’arriver, vous n’y pensez pas (bon elles ne l’ont pas exactement dit comme ça évidemment, vous connaissez mon sens de la nuance…)… ça se prépare sur le long terme. Certaines mamans s’y mettent dès avant la conception du bébé… et puis les critères c’est pas les critères français. Les bonnes notes en terminale c’est bien gentil mais clairement insuffisant. Il faut avoir un curriculum vitae long comme le bras : elle est présidente de quoi Constance ? – Bah de …. elle a fait combien d’heures de community service : bah … 1, 2, 3 allez bien 10 en tirant bien, … » A voir le sourire de commisération, je me suis dit, bon on est tranquille : une petite prépa des familles comme son papa (Ginette même si c’est bête) ou comme sa maman (Hoche même si c’est moche). Je t’en ficherais de la prépa. Les zozios millenials ça a l’air nonchalant comme ça mais ça n’en fait qu’à sa tête. C’est de la faute de son père d’ailleurs qui l’a emmenée visiter toutes les Universités de la côte Est et de la côte Ouest…ou presque. Ca lui est monté à la tête. Le petit piaf s’est ensuite enquillé les tests SAT en septembre, octobre, novembre. J’aurais dû me méfier. Elle a même bossé le jour de Noël et du premier de l’an… Il y avait baleine sous le gravillon. Bref elle nous en a tartiné des pages d’essai pour expliquer que le ballet et la danse s’est tout pour elle (j’en ai eu les larmes aux yeux à la lire) et que ça l’a façonnée et blabla… Et bah les Californiens, ces cons, ils l’ont crue. C’était de la blague guys… Certes la danse est surtout un art… mais franchement nous ne sommes pas des sportifs, encore moins des artistes dans la famille… Non mais tu te rends compte. Elle pourrait finir star de cinéma pendant qu’on y est. Nous avons trop écouté « Beverly Hills that’s where I wanna be » sur les routes californiennes cet été. Merci David Cairat pour tes playlists snobs et dégénérées.

« Mais chérie – me dit Jean-Charles – quand tu as visité t’as trouvé ça super chouette. T’as même dit « ce campus est un peu moins kitsch » que les autres et il a un petit côté romain avec ses collines et ses ifs et ses clochers qui surgissent de la végétation. Tu vois chérie, même toi tu t’américanises à la marge et tu positives. Tu as adoré la présentation du prof de comptabilité et pourtant comme tu dis toujours dans comptable y a table. Il t’a fait rire, il a cité Mark Twain, il a fait un show façon Broadway sans note… Tu nous as dit : « ah bah c’est pas les profs de compta français qui f’raient rire un amphi comme ça». Tu te rends compte il savait même dire bonjour en persan. – Ouais c’est vrai… Et puis l’intervention du flic du LAPD c’était pas top non plus ? Le flic qui te dit « J’ai étudié à Berkerley, donc moi l’herbe je sais ce que c’est …». Je ne te comprends pas. Pourquoi t’es tu t’es acheté toute la panoplie de la perfect UCLA Mom : tu as même mis l’autocollant « UCLA mom » sur ta voiture ! – – Bah oui, j’avais juste mis celui du club de Shore Acres, ça faisait un peu minable à côté de certaines Mom locales qui ont tout le CV de leur progéniture sur la lunette arrière. – Tu as même appris (tu as déjà oublié d’ailleurs c’est ton côté poisson rouge blond) la danse de UCLA. On l’a dansée ensemble dans l’amphi. Ca te rappelait les Village People. Fight… fight… Tu étais bruinitized. C’est bête, j’ai oublié de te filmer… C’est top quand même quand on retourne en octobre on va pouvoir se voir un match de football. « Go Bruins » !

– M’enfin, tu te rends compte, elle nous avait dit je veux un petit campus à la campagne. 40 000 personnes c’est pas « petit ». C’est une ville ! Et puis dense en plus. Tu vois chéri, y a un truc qui m’étonne : ils ont des stades, des piscines… olympiques, un campus « mommoth » de chez « mommoth » (énorme quoi)… mais t’as vu la taille des piaules : mon poussin va occuper un nid avec deux autres piafs. 3 par Chambre avec des lits superposés, 6 par appart. Une douche pour 6 filles ! Tu te rends compte ? Ca va être la guerre. Heureusement qu’elle est dans une chambre internationale où il n’y a pas que des américaines parce que deux heures par fille ça ferait quand même 12 heures de douche par jour.

– Chérie, ça pourrait être pire, elle pourrait être allée dans un Etat comme le Texas où on a le droit de porter des armes en cours à l’Université… – Non mais tu te fous de moi !?!, t’as quand même pas oublié que la semaine où elle nous a annoncé son choix, un ancien élève de UCLA avait descendu un prof sur le campus ; – Bah positive : ça c’est fait. Maintenant, c’est peu probable que ça recommence. – Pendant que tu y es, tu pourrais me demander de revoir le super film catastrophe la « Faille de San Andreas » avec Dwayne Johnson, histoire de me remonter définitivement le moral ! Je sais que tu es chauve comme lui, mais tu ne sais pas faire de l’avion. – bah je pense justement à prendre des cours, figure-toi et puis j’ai déjà calculé : en cas de tremblement de terre « big one » y a 41 heures en voiture de NY à LA sans arrêt pour aller la sauver. En tous cas, moi je suis bien content qu’elle n’ait pas présenté Stanford. Elle y aurait été tout autant exposée aux tremblements de terre et en plus il y a des violeurs… blonds, sportifs et qui appartiennent à l’élite de l’élite (parce que contrairement à ce que croit Trump il y a aussi des violeurs qui ne sont pas mexicains). – Oui enfin je te rappelle – balance la desperate incollable en termes de stats – que 20 % de filles sont agressées sexuellement dans les facs…(ça paraît dingue dit comme ça !). – Ne t’inquiète pas ma chérie, les nouveaux ont eu un cours sur le thème « Non, c’est non » avec des films et des jeux de rôle. – Oui bah moi en attendant, je lui ai conseillé de faire un sport de self défense ! Tu vises les yeux et les c… et tu serres.
Tu veux que je te résume la situation : si notre fille survit aux agressions, aux armes à feu, aux tremblements de terre, elle va se retrouver avec un surfeur bodybuildé qui fume de l’herbe ! Dommage que le cannabis ne soit pas encore en vente libre dans l’Etat de New York… ça pourrait me détendre.